- Я боялся раскрыть рот - у меня золотые зубы.
- А там было написано: "Господа, не упускайте случая!"
Шарапов пришел в ресторан "Савой" и спрашивает официантку:
- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?
Топорков и Петюня должны задержать Фокса, засевшего в доме. Перед дверью Петюня уступает дорогу Топоркову:
- Тебя уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит Жеглов Кирпичу. - Что мне с тобой делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Кирпич.
Шарапов шепчется с Левченко:
- Вы должны в конце концов поставить перед собой цель - стать другим человеком! Левченко:
- Я уже пытался, товарищ Шарапов, но меня сразу же посадили за подделку документов.
Взломать почту мыла заказать
Сообщений 21 страница 30 из 75
Поделиться212012-10-18 19:24:37
Поделиться222012-10-18 19:28:34
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
- Нет, Билл, нет его там.
- Да и я так думаю, Джо. Откуда бы ему там взяться?
45)Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад.
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт, никогда бы тебе не сказал!
46)На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!
Поделиться232012-10-19 21:12:07
- Товарищ машинист, в вагоне N2532 не горит свет!!! Повторяю, в вагоне N2532 не горит свет!!!
- Щас все нахуй брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю, щас все нахуй брошу и пойду чинить свет!!!
Вагон уссался со смеху.
Реальная история: два парня поспорили на два ящика пива, што один из них зайдет в вагон метро в самый час пик и насрет при всех. Он услиленно утверждает што осмелится это сделать. Другой, зная его, считает, что тот даже за два ящика пива тот не сможет насрать посреди вагона у всех на глазах. Но спор есть пор. И что же делает смельчак? Одевает длинный плащ (под нем естественно ничего нет), заходит в вагон когда там полно народу, роняет кучку мелочи, нагинается и начинает ее поднимать. Когда он заканчивает поднимается и выходит на станции, все в вагоне обнаруживают, что кроме недоподнятой мелочи он оставил еще и часть себя
улётные анекдотики и истории))особенно про парня, что насрал в вагоне))чума!
В метро люди как селёдка в банке, а мне пох**ю- я в танке.
- Женщина, выньте зонтик из моей зад**цы!!!
- Не могу , видите какая толпа!
- ну хоть закройте его!
Едет в метро бабка. Заходит в вагон негр. Бабка двигается и говорит негру:
Поделиться242012-10-19 21:16:34
- Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
- Hу, посторонись, а то оболью!
Две блохи выходят из пивного бара.
- Так что, - говорит одна, - пешком пойдем или подождем собаку?
- Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
- Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню...
- О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Поделиться252012-10-19 21:21:05
На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы".
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев:
"Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку.
Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять.
Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши! "
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца
В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это
Поделиться262012-10-20 14:49:16
- Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов?
- Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.
177)Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, - мираж".
178)- Гражданин, сколько вам лет?
- Сорок один год и несколько месяцев.
- Конкретно, сколько месяцев?ВЗЛОМ ПОЧТЫ НА ЗАКАЗ
- Четыреста девяносто шесть.
179)Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и говорит:
- Ничего особенного не вижу. Все в порядке.
- Нет, ты еще посмотри!
Поделиться272012-10-20 14:53:20
- Чтобы лошадь не услышала.
Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать
за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень
устал, фермер поинтересовался:
- Да, уже давно, - отвечает жена.
- А коней ты распрягла и накормила?взлом почты ukr net
- Дрова наколола на утро?
- Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
- А колеса у повозки смазала?
- Ну что ж, - сказал он с облегчением, - дай мне теперь
Поделиться282012-10-21 13:06:15
судя по всему, я еще наполовину девочка
Не важно,сколько тебе лет!Важно на сколько ты себя чувствуешМне по-прежнему 16+++++++
ДаЯ еще совсем не выросла.
а я чёт реально быстро постарела..мне всего 15,а не сошлось всего 3 пункта=)
я не повзрослела)
35 пункт на все 100 процентов!бесплатно взломать почту mail ru
не сошлось 5 пунктов
со всем согласна,но я ещё не повзрослела)) И НЕ БУДУ)Я ХОЧУ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С АЛЕН ДЕЛОНОМ!!!!И БУДУ ХОТЕТЬ,ДА,ЧТО ТАМ,Я ХОЧУ ЭТОГО ХОТЕТЬ!!!!!!!
От 18-21 года женщины похожи на Африку или Австралию. Она наполовину освоена, наполовину дикая, обладает естественной красотой с растительностью вокруг плодородной дельты.
В возрасте 21-30 лет женщины подобны Америке или Японии. Полностью освоены, очень хорошо развиты и открыты для торговых отношений особенно со странами, обладающими наличностью и автомобилями.
Поделиться292012-10-21 13:10:23
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот
ПОЧИТАЛА С ОГРОМНЫМ ПОЗИТИВОМ!!!!!=)
народ я еще в школе учусь потом как нибудь отпишу свои сочинения сюда тож поржете
удалите одинаковую фигню.по 100 раз одно и то жекак взломать почту
А у нас в школе учительница писала на доске предложения, мы его читали, запоминали, учитель стирал с доски и мы писали на листочкац их по памяти. И один раз было такое предложение: "Дети пришли в школу" а мой одноклассник написал: "дИтей прЕшЫли к школИ"вот смеху-то было:)
Но зато однокласснику моему весело не было-учительница заставила это предложение написать 50раз..
В отсутствие Онегина Татьяна часто заходила к нему в кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Поделиться302012-10-24 01:47:08
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята, смотрит телевизор.
8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.видеоурок взлом почты
9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!