А почему,все думают что конец света,произойдет,в один день..!? ..мне кажется,умереть в один миг,это очень легко,и просто.. .мы должны,помучиться,за свои,проступки.. .что собсно,уже началось,давным давно.. .
А что? Научные открытия всегда воспринимались положительно общественностью.
2859- последняя школа в мире закрыта
2860-последний ребёнок отупел
3971-найдены часы Eminema
4000- в России закончилась вода
2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны. (Индостан, Иран - в принципе одна херня)
2010 - Начало 3-ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие. (а потом копья, рогатки, и в заключении тычки и затрещины)
2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев. (Европейцы в это время уже будут жить на островах Меланезии, и земле Мак-Робертсона, куда не дуют ветры северного полушария)
2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны). (бешеный рост спроса на кожезаменители, подоражание белорусской обуви)
2016 - Европа почти безлюдна. (т.к. футбольные чемпионаты и пивбары закрыли еще в 2011)

- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
Василий Иванович удобно распологается в кресле:
- Так давай тут порыбачим!
За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают - хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
- Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
- Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой-то книжке, что у акул очень острый нюх.
- Петька, ты что там пишешь?
- Оперу пишу, Василий Иванович.
- А порнография там будет?
- Если депутаты увидят, то будет.
- Василий Иванович, у вас чулок нет?

- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твое новое платье?
Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, почему ты женился на мамочке?
- Вот видишь, - говорит отец матери, - даже ребенок не понимает, зачем я это сделал!
- Вовочка, ты чего такой счастливый?
- Нас вчера затопило!
- Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?
- Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велосипед.
Утром, когда мама и папа начали собираться на работу, Вовочка спросил, упаковывая в портфель рогатку:
- А что это такое - состоять в браке?
- Состоять в браке, - оживилась мама, - это значит: тетя по утрам готовит дяде кофе.

9:00 Едем в машине! Обожаю!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!
956 день моего заточения.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде “Хороший маленький охотник”. Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается.
Видимо, умственно отсталый.
Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям.
Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепечить постоянную защиту. Ненадолго