- Я вам советую вообще больше не пить пиво - это удлинит вам жизнь, - говорит доктор пациенту.
- Правильно, доктор. Я в прошлом месяце один день не пил - ох, и длинным он мне показался!
Два пьяных приятеля пьют пиво. Один говорит:
- Гляди-ка: мышь в бутылке!
Другой, не отрываясь от стакана:
- А какого она цвета?как взломать акк вконтакте
- Тогда все в порядке, пей дальше.
Официант в баре подходит к клиенту, сидящему за столиком.
- Пожалуйста, вот вам ваш бутерброд и десять бутылок пива.
- Извините, но я этого не заказывал. Это заказал вон тот мужчина за соседним столиком.
Как взломать страницу вконтакте заказать
Сообщений 21 страница 30 из 71
Поделиться212012-10-19 21:14:45
Поделиться222012-10-19 21:19:13
Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!
Два строителя проверяют звукоизоляцию
стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...vkracker neo бесплатная программа для взлома страниц вконтакте
Летят два кирпича с крыши:
- Что-то погода плохая.
- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.
Новый русский собрался строить загородный дом
Поделиться232012-10-19 21:23:42
- Да нет, так, ничего...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Раки, где же раки!
Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:как взломать вконтакте зная логин
-Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
-Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
-А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.
Поручик, Вы обещали на мне жениться...
Поделиться242012-10-20 14:51:59
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -
- Чего ж вы в луже сидите?программа для взлома вконтакте торрент
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
Поделиться252012-10-20 14:56:02
- А я сначала лыжи сниму...
Сидят два финна зимой на берегу озера. Один говорит:
- Хороший праздник Рождество.
Через час второй отвечает:
Ещё через час первый:
- Но Рождество чаще.вконтакте прога для взлома
Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.
Финский пограничник останавливает машину из России.
- Предъявите паажалустаа вааши даакументы!
- Чай... нет. Кофе... нет. Лимонад?... забыл!...
Поделиться262012-10-21 13:09:00
"Василий Теркин все время забавно хохмит, согревая души солдат-односельчан".
Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, то писать по делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака - член моей семьи". Мальчик и пишет:
"Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару"
Оч смешно :
.у него были равные штаны и в прореху проглядывало его пролетарское происхождение
Слева лес редкий, но зато дремучий.взломали вконтакте хамелеон
Княгиня была расстроена. Герасим пошел ее топить.
Катерина бросилась в реку по личному делу
Из сочинения по теме "Мастер своего дела": "И наконец мастер подбирает расчёской последние застрявшие на голове волосы, аккуратно укладывает их, и клиент уходит от него преображённым".
даааа, есть тут над чем посмеяться
Поделиться272012-10-21 13:13:03
Сразу срабатывает УДД (уступи дорогу дураку)
А у нас это гордо называется "Правило Три Дэ") ДайДорогуДураку))
)
На таможне заполняем декларацию.
Там есть графа: НОМЕР ШАССИ
Вопрос девушки, заполняющей бланк на автомобиль: "А какой у нас номер шасси???"))
Мужчины, раз так боитесь девушку за рулем, сидите дома! Еще можете посмотреть статистику мужских и женских аварий! А я считаю водителей стоит делить не на мужской и женский пол, а хороших и дебилов!!! :как взломать страницу пользователя вконтакте
полностью согласна!!
я знал женщину которая больше 30 лет отработала на грузовике.!!!!!!!!!!
Советы покупателям автомобилей
Вопрос: Как определить реальный пробег автомобиля при покупке?
Поделиться282012-10-24 01:49:39
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.программа взлома голосов вконтакте
Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
Поделиться292012-10-24 01:53:21
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.взлом бильярда вконтакте
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
Поделиться302012-10-24 01:57:04
страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою
нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и
вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. Hа самом же деле
боится всех до колик, любит одиночество и покой.
Лев: [23.07 - 23.08] с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах
очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Егоскачать программу для взлома вконтакте
гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство -
разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался
вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и
заметно сокращается в размерах. Hичем непоколебимое чувство собственного величия,